Прэвэд Мэдвэд

---

Просмотрел я 15 страниц новостей. ничего нового в дневниках за 2-а года не произошло. Скукота

---

История Киева

4–3 век до нашей эры — первые поселения Трипольской культуры на территории Киева. Строятся одно- и двухэтажные дома, возделываются первые поля, начинается планировка Троещенской ветки метро
2–5 век — археологическая Киевская культура. Последняя культура на территории Киева
482 год— Киев официально основан полянским князем Кием. Кий делает вид что рассматривает разные названия города
485 год — князь Кий сдает свою квартиру и переезжает в пригород
895 год — Киев стает столицей Руси, или как ее называют тут — Киевской Руси
988 год — Крещение Киевской Руси. Киев стает религиозным центром страны, киевские саентологи временно уходят в подполье
996 год— Строительство Десятинной церкви. Чтоб защититься от опасности набегов, церковь строят сразу в виде руин
1037 год— На месте наибольшего скопления туристов начинается строительство Софиевского собора
1113 год— Восстание Киевлян против коррупции власти. Восстание побеждает, проблема коррупции в стране решена навсегда
1240 год — Татары захватывают и грабят Киев. Жители города твердо решают, что это станет последним в истории случаем, когда приезжие грабят киевлян, а не наоборот
1240–1324 годы — Власть монгол-татар над Киевом. В клубы Киева невозможно заходить из-за невыносимого запаха одеколона
1324 год — Под видом захваченного города, Киев хитро внедряется в состав Литвы. Ни о чем не догадываясь, Литва управляет Киевом следующие двести лет
1345 год — Последнее лето, во время которого в Днепре не было противно купаться
1569 год — Киев разрешает Литве объединиться с Польшей, и таким образом становится частью новообразованной Речи Посполитой
1649 год — Богдан Хмельницкий въезжает в Киев на коне, застывает посреди Софиевской площади в героической позе
1686 год — За 146 тысяч рублей Польша передает Киев Московскому царству. Уже через три месяца Московское царство отбивает эти деньги, сдавая трешку рядом с Бессарабкой
1702 год — Художники на Андреевском спуске официально перестают стараться
1756 год — В городе изобретают первую котлету по-киевски
1758 год — Новоизобретенная котлета по-киевски наконец-то остывает до безопасной температуры
1842 год — Жители избирают последнего в истории городского голову, который может сформулировать законченную мысль
1914–1918 годы — Первая Мировая война мешает сьемкам передачи «Караоке на Майдане».
1943 год— Киев освобожден от фашистов. Вакантное место фашизма крепко занимают квартирные риелторы
1947 год — заканчивается строительство моста Патона. Добродушный Патон щедро разрешает и остальным жителям города пользоваться мостом
1953 год — МВФ понижает рейтинг Платиновых Ворот до Золотых

---

Приезжает в совок американский профсоюзный лидер, ну и ведут его на завод.
Показывают цех, говорят, вот тут мы собираем такое-то изделие. Американец смотрит не на производство, а на мирно курящих рабочих.
Ведут в другой цех, говорят, а тут мы делаем комплектующие. Он смотрит не на производство, а на рабочих "забивающих козла".
Ведут на склад... Тут у нас склад готовой продукции. Американцу похуй, он смотрит на спящего кладовщика.
Потом ведут в цех АСУ, говорят, вот тут наша гордость, наши инженеры! Американец смотрит, в одной комнате инженер разгадывает кроссворд, в другой тётка чота вяжет на спицах, в третьей инженеры пьют чай.
Тут американец не выдержал, подошел к инженерам и сказал, я не знаю, какие вы выдвигаете требования, но я целиком поддерживаю вашу забастовку!

---

---

---

И про погоду

---

---

Моя работа

---

---

---

---

стадии проебания айфона

1. отрицание
2. гнев
3. истерика
4. истерика
5. истерика
6. истерика таксиста, официанта и всех вокруг
7. упс, он у меня в кармане
8. ой, всё!

---

- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

---

Хорошо, но как вы объясните ЭТО??

1. Возьмите свой возраст.

2. Прибавьте 10.

3. Столько вам будет через десять лет!

МАГИЯ!

---

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

---

---

---

---