Укуси мою блестящую металлическую задницу!
среда, 16 сентября 2015
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
вторник, 15 сентября 2015
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
И внуки будут хихикать)
пятница, 11 сентября 2015
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
Когда ты встречаешься с пьющей девушкой, тебе приходиться иметь дело с такой вещью, как пьяное женское озорство.
Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения.
Когда вы приходите домой после ночного клуба, она открывает сумку и достаёт оттуда ключи, телефон и пивной бокал со словами:
— Смотри, что я домой украла!
А когда ты спрашиваешь, зачем она это сделала, она говорит:
— Ты такой зануда! Это же приключение! Пойдём в одежде в душ!
А парни — они не зануды, они — люди, которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.
Потому что это ей весело, когда она идёт по городу и кричит:
— Привет, гомосеки!
А парню не весело, потому что ему потом нужно идти к байкерам и объяснять,
что она просто пьяная, никакие вы не гомосеки, соглашаться, что это ты гомосек.
Просто, девушки, зачем так подставлять парней? Парни же так не делают,
нет же ни одного парня, который бы шёл по улице, поравнялся с компанией девушек и крикнул:
— Ты права, любимая, это какие–то шлюхи!
И убежал.
Зато если ты стерпишь это пьяное женское озорство, тебя ждёт потрясающая награда — это пьяный секс.
Пьяный секс — это круто, это здорово, но это здорово только когда пьяные вы оба.
Если пьяная только она, это не совсем то, что тебе надо. Потому что она думает, что она грациозная лань,
а ты думаешь, что зря грациозная лань ест мамину гортензию. Не должна так лань входить в образ.
Конечно же, перед таким сексом тебя ждёт такая вещь, как пьяный стриптиз,
такой стриптиз под девизом «Хочешь, не хочешь — ты его получишь!».
Смотреть, как твоя пьяная девушка танцует стриптиз, это всё равно, что прийти на детский утренник к своему ребёнку.
Ты тоже сидишь и очень сильно переживаешь, чтобы она хорошо выступила.
© Слава Комиссаренко
Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения.
Когда вы приходите домой после ночного клуба, она открывает сумку и достаёт оттуда ключи, телефон и пивной бокал со словами:
— Смотри, что я домой украла!
А когда ты спрашиваешь, зачем она это сделала, она говорит:
— Ты такой зануда! Это же приключение! Пойдём в одежде в душ!
А парни — они не зануды, они — люди, которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.
Потому что это ей весело, когда она идёт по городу и кричит:
— Привет, гомосеки!
А парню не весело, потому что ему потом нужно идти к байкерам и объяснять,
что она просто пьяная, никакие вы не гомосеки, соглашаться, что это ты гомосек.
Просто, девушки, зачем так подставлять парней? Парни же так не делают,
нет же ни одного парня, который бы шёл по улице, поравнялся с компанией девушек и крикнул:
— Ты права, любимая, это какие–то шлюхи!
И убежал.
Зато если ты стерпишь это пьяное женское озорство, тебя ждёт потрясающая награда — это пьяный секс.
Пьяный секс — это круто, это здорово, но это здорово только когда пьяные вы оба.
Если пьяная только она, это не совсем то, что тебе надо. Потому что она думает, что она грациозная лань,
а ты думаешь, что зря грациозная лань ест мамину гортензию. Не должна так лань входить в образ.
Конечно же, перед таким сексом тебя ждёт такая вещь, как пьяный стриптиз,
такой стриптиз под девизом «Хочешь, не хочешь — ты его получишь!».
Смотреть, как твоя пьяная девушка танцует стриптиз, это всё равно, что прийти на детский утренник к своему ребёнку.
Ты тоже сидишь и очень сильно переживаешь, чтобы она хорошо выступила.
© Слава Комиссаренко
четверг, 10 сентября 2015
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
Рано утром 27 января 1837 года на окраине Санкт-Петербурга в районе Черной речки и Комендантского дома, офицер кавалергардского полка, приемный сын нидерладского посланника Жорж де Геккер Дантес стоял у старой березы и вертел в руках дуэлянтский пистолет… читать дальше
вторник, 08 сентября 2015
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
понедельник, 07 сентября 2015
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
1 сентября, урок мира в Севастопольской школе.
- Вовочка, назови дату освобождения нашего города от фашистов.
- Ну я точно не знаю, но надеюсь к следующему сентябрю укропы справятся.
- Вовочка, назови дату освобождения нашего города от фашистов.
- Ну я точно не знаю, но надеюсь к следующему сентябрю укропы справятся.
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
пятница, 04 сентября 2015
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
– что вам?
– пюре и свинину
– луком посыпать?
– а это бесплатно?
– а вам точно свинину можно?
– пюре и свинину
– луком посыпать?
– а это бесплатно?
– а вам точно свинину можно?
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
четверг, 03 сентября 2015
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
среда, 02 сентября 2015
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
вторник, 01 сентября 2015
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
суббота, 29 августа 2015
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
среда, 26 августа 2015
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
— Ты что-то умный больно. Признавайся! Википедию читал?
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял.
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял.
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.
вторник, 25 августа 2015
Укуси мою блестящую металлическую задницу!
