ФлешМоб

Отмечайтесь и получите три ситуации, которые нужно описать с точки зрения оптимиста, пессимиста и реалиста.

Мне от  Сайдир Ар-Терезени:
1. Ты проснулся и понял, что стал киборгом.
Оптимист. Вот теперь человечеству жопа.
Пессимист. Небось вырезали нормальные органы, а муть механическую напихали.
Реалист. Вчерашнее пиво было лишним.

2. Тебя обвинили в преступлениях, которые ты не совершал.
Оптимист. Все будет оки-доки. Я же их не совершал. Оправдают.
Пессимист. Ну терь точно жОпа. Минимум 3-и вышки впаяють.
Реалист. В нашей стране мне пипец.

3. Тебе на голову упал кирпич.
Оптимист. Еще 299 999 кирпичей и дом будет достроен.
Пессимист. Это плохой знак. Мой дом разваливается.
Реалист. ёбанавроткакбольно.
От  SurpassingShy
1) Ты проснулся женСЧиной)
Оптимист. Уфтыжка. Как весело они подпрыгивают.
Пессимист. Капец. Терь месячные, роды и все мужики кАхлы.
Реалист. Где телефон этого дохтура, у меня же была операция по удалению гланд, а не пола.

2) Вдруг научисля читать мысли людей.
Оптимист. Вот терь я все узнаю. Мухахахаха.
Пессимист. Оно мне надо, не знаешь как со своими мыслями разобраться.
Реалист. Верните меня в школу, я буду отличником)

3) Ты стал велосипедом.
Оптимист. Зато теперь буду частенько между ног у девушки.
Пессимист. С моим счастьем, хозяином будет потный, вонючий мужик.
Реалист. Больше не стрелять парламент у  SurpassingShy
От  Муша
1.ты работаешь фрейзеровщиком и нечаянно отрезал себе правую (рабочую) руку
Оптимист. Ну и фик. Работа достала. Еси че, сделаюсь киборгом.
Пессимист. Руку потерял, работу потеряю, жена уйдет. Пора вешаться.
Реалист. Ну блин. Жизнь продолжается. Где телефон протезиолога?

2.после развода с женой ты оставил ей все свое имущество включая последнюю пару обуви
Оптимист. Я свободееен. Можно начать все с чистого листа. Все равно мымра меня достала.
Пессимист. Ну вот. Без ниифига, без жены. Люди добрые, дайте кто скока может.
Реалист. Ну заначка осталась. Живем.

3.с утра ты проснулся - а тебе 73 года
Оптимист. Ну а мог же и умереть. Все хорошо, жизнь продолжается.
Пессимист. Радикулит, геморой, а тут еще и склероз.
Реалист. Не курить больше по пачке Парламента.
От  Злая космическая женщина
1. Ты оказался в сексуальном рабстве у симпатичного двухметрового негра.Оптимист. А че, у него небось сестра красивая есть.
Пессимист. Вены сам себе перегрызу, а в жопу не дам.
Реалист. Хватит играть в префф на деньги
2. Тебя отправили озеленять Марс.Оптимист. Маленький шаг одного человек, огромный рывок всего человечества.
Пессимист. Бльо. Там же нет атмосферы, а воздуха мне не выделили.
Реалист. Пора завязывать с наркотиками.
3. Неожиданно ты придумал идеальный наркотик - пручий, безопасный, доступный.
Оптимист. Я буду милиардером и озеленю Марс.
Пессимист. Ща приедут братки, и отберут мое изобретение, заодно сдадут негру в рабство.
Реалист. Ну что же. Осталось подсадить все человечество на него.

запись создана: 20.10.2010 в 11:29

---

Внимание! Внимание!

Дожились. Теперь за мат сажают.

---

Ржунимагу)

Это на отличненько.
Вспугнул Дезкида Мортохуем.
А наш мальчик то из трусливых.

---

Анекдот

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-...Ладно...хрен с тобой!...

---

Я тоже хочу таких грибов.

Комиксы про стрелка. Ч.1

Комиксы про стрелка. Ч.2.

---

Размышлизмы

С утра дважды пропустил гороскоп. По дороге не работу задумался, а есть ли резон его вообче слушать.
Ну собсна что мы имеем.

goroskop.bigmir.net В этот период возрастает ваша потребность в общении с друзьями, особенно с теми из них, кто в состоянии раздвинуть границы вашего прежнего представления о мире, снабдить вас новыми полезными знаниями и умениями. Эйфория от контактов с единомышленниками может продолжаться вплоть до наступления вечера. К концу дня вам все же придется отказаться от непринужденного стиля жизни и вернуться к правилам, нормам, обязательствам. Не исключено, что этого потребует состояние вашего здоровья, вас вновь призовет профессиональный или иной долг.

horo.meta.ua В этот период возрастает ваша потребность в общении с друзьями, особенно с теми из них, кто в состоянии раздвинуть границы вашего прежнего представления о мире, снабдить вас новыми полезными знаниями и умениями. Эйфория от контактов с единомышленниками может продолжаться вплоть до наступления вечера. К концу дня вам все же придется отказаться от непринужденного стиля жизни и вернуться к правилам, нормам, обязательствам. Не исключено, что этого потребует состояние вашего здоровья, вас вновь призовет профессиональный или иной долг.

orakul.com/ Вы узнаете некоторые новости, и они могут оказаться совсем не такими, каких Вы ждали. Но любая информация имеет ценность, так что присмотритесь к ситуации еще раз, вспомните, какие уроки Вы из нее извлекли, и используйте их в будущем. В следующий раз Вы сможете обернуть ситуацию себе на пользу, не прикладывая к этому особых усилий. Близкие люди хотят знать и о Ваших успехах, и о Ваших неудачах, так что не стоит держать их в неведении. Дайте им понять, что Вам, как и всем остальным, свойственны человеческие слабости.

horo.proext.com Сегодня Вас ждет упадок жизненных сил и творческой энергии. Многие получат премии или гонорары. Вам будет сопутствовать успех в отношениях с противоположным полом. Хорошо пойдут дела у банковских служащих.

www.astromeridian.ru/ Если вам нравится отношение близких к своей особе, то не стоит их шокировать какими то ни было экстравагантными поступками, это будет очень не дальновидно с вашей стороны, и может привести к смещению равновесия главенства в доме не в вашу пользу, а с такими вещами не стоит шутить, хотя, последнее слово остается за вами.

goroskop.a.uaЧтобы направить ситуацию в нужное вам русло необходимо отказаться от стереотипов. Чувствуйте настроение собеседника, оно может быть переменчивым: поэтому, не расслабляйтесь, если у вас есть достойные цели. Максимум внимания финансовым вопросам. Семейные и другие важные для вас контакты будут сопровождаться большим наплывом эмоций, домашние дела и планы близких могут занять значительную часть вашего времени и потребуют непосредственного участия. Одевайте сегодня удобные вещи и старайтесь создавать вокруг себя комфортную, спокойную обстановку. Вечером выделите время на себя и для своих увлечений.

goroskop.online.uaВ этот период возрастает ваша потребность в общении с друзьями, особенно с теми из них, кто в состоянии раздвинуть границы вашего прежнего представления о мире, снабдить вас новыми полезными знаниями и умениями. Эйфория от контактов с единомышленниками может продолжаться вплоть до наступления вечера. К концу дня вам все же придется отказаться от непринужденного стиля жизни и вернуться к правилам, нормам, обязательствам. Не исключено, что этого потребует состояние вашего здоровья, вас вновь призовет профессиональный или иной долг.

ИТОГО:
- Как минимум 3-и сайта имеют один первоисточник. Какой из них первее не ведаю.
- Вам известно слово "Абышопопало"? Так это про гороскопы.
ВЫВОД:
Если хотите верить, то выбирайте такой, который вас устраивает, и не растраивает, ибо если поискать "свой" гороскоп на просторах тырнета, то даю 100% гарантию, "один из" сделает вам хорошо))
ПыСы. Ну и упустим тот факт, что "знакомый моего знакомого" сам пишет гороскопы в различные газеты.
Так что: Вам сегодня повезет. Или нет.
Доброе утро, и приятного дня.

---

Белкин предрекал?

А ведь там реально хуй)

---

Сколько на картинке ошибок?

---

Радость!!!

Ну не зря же мне птичка на руку насрала!!!
Надбавочка в 25% к з/п!!!
Пожалуй ради таких моментов готов кормить голубей, а потом разпугивать их))

---

Добрый день.

Как вы тут поживали?
А я таки еду в Ебипет. Ужо забронировали, и минут через 60 оплатим-с сие безобразие.
И через 25 дней я буду пить коктейли на берегу красного моря
А в более близких планах у меня экскурсия выходного дня в дружескую Беларусь.
Так что если внезапно кто захочет меня увидеть в Минске 20-21, милости прошу видьте)
Вот так и живем)
Удачно недели.
С вами на связи был Я.
И я таки не прощаюсь)

---

ну че за хрень?

вот токмо идея пришла, так комп умер. А с тыбляфона много не напишешь...

---

Плакаю)

Здравствуйте, мои дорогие

Я Адоника, высокий, красивый девушка с добрым сердцем, я заботливый, любящий и так романтично. Я видов Girl, кто понимает истинный смысл друга, любовь и счастье, я увидел свой профиль на этом сайте и я решил написать вам.
Пожалуйста, дайте мне ваш адрес электронной почты, так что я могу отправить свои фотографии к вам. Или написать мне через моего частного адрес электронной почты ([email protected]), пожалуйста, не забудьте связаться со мной напрямую на мой электронный адрес, чтобы мы могли узнать друг друга очень хорошо.
В надежде прочитать от и как можно скорее.

Adony

---

Злость

Он прийдет. Он же обещал. Да и врачи говорят что все будет хорошо. Вот бы только его увидеть. Боже, я же всю жизнь об этом мечтала. Вот. Только что он пообещал, что скоро прийдет. Что у него спросить? О чем мы поговорим? А еще он обещал прийти с гитарой, и спеть свои песни...

А он не пришел. Кузьма Скрябин, пообещавший прийти к смертельно больным детям, не пришел. Не смотря на то, что дал слово. "Бунтарь" современной эстрады? Трепло низкоморальное.
Кузьма, если к тебе каким-либо боком таки дойдет это сообщение, можешь не волноваться, девочка умерла. так и не дождавшись тебя.

---

А-а-а-а-а-а-а-а

01.11.2010 в 15:17

Пишет  Свин Вонючка:

Вот это я понимаю

@темы: (с)пизджено

---

На опушке маленький мальчик плакал от страха и кричал: "Волк, волк!", а волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главная беда с маленькими мальчиками — их совершенное неумение расставаться.

---

Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немерено,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, поворачивает голову, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!!!

---

Хэловин, шмеловин.

Да ну нафик эти все буржуйские маскарады.
Мне намногого больше понравился другой формат "праздника":
-На столе: бутылочка Чиваса 12-летнего, листочек размеченый, да 32 карточки игровые.
-В духовочке лосось пахучий, от запаха которого слюновыделение повышается.
-Да кумпания любимая.
А в субботу таки попал на спектакль "Пожалуйста живи"... На сцене смертельно-больные дети играют смертельно-больных детей...
Зато опосля познакомили меня с одной неймоверно антиресной женщиной. Фамилию называть не буду, ибо зачем оно вам знать, но мужа ее знают практически все)
С добрым утром, и первым днем последнего месяца осени)

---

Факты из мира животных)

29.10.2010 в 17:38

Пишет  ЛюбительБелок:

1. У свиньи оргазм длится 30 минут!
(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

3. Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома….. на работе, может быть)

4. Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«Дорогая, я дома! Какого…?!»)

5. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля….. повезло свинье… только представьте!)

6. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

7. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше количества)

8. У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

9. Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм……..А впрочем, а впрочем…)

10. Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

11. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

12. Кошачья моча светится под у.ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

13. Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

14. У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

15. Белые медведи — левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

16. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(Эй!!! А как же свинья??? :-) )

---

Пятница...

О работе мыслить мысли не охота.
Предлагаю вспомнить замечательные консольные игры, и не менее замечательные книги с комбинациями комбосов и различных фаталить. Вот вам картинка для освежения памяти)

---

Вона повернулася! П'ятниця!

Доброе утро. Как вы, мои дорогие? Какие планы на сей чудный день, да на 2-а последующих?
От себя могу сказать токмо одно. Не пользуйтесь услугами "Благовест", ибо они козлы, сволачи и ублюдки. Если кому нить будет антиресно чавой я так говорю, раскажу страшную историю.