Практически не верится...

Через неделю я в отпуске. Неужели смогу отоспаться?
Список дел на отпуск:
- Отоспаться.
- Сходить к стоматологу.
- Сходить к гастроинтерологу.
- Найти таки качалку и придумать чавой нить с временем на нее.
-

---

Фееричненько)

25.02.2011 в 17:10

Пишет  DrDom:

Представим себя Демиургом

Смотреть феерию дальше

---

А мы сейчас всем отделом будем меряться... на противогазы))

---

Смотрю что пиццы это уже практически классика празднований различных мероприятий.
Только что вышли с сотрудником за онной. Буквально в 10 секундах от нас "Домино" пиццерия.
Заказали 2-е большие. Получили одну большую и две средние. Шобы не ждали пол часа)
Терь сижу на рабочем месте, пью "Newcastle brown ale", и играю в Final Fantasy 7.
Праздник удался)))

---

Тетральное.

А мы сегодня идем в театр.
На "Кайдашеву семью". Во Франка.
Сам ОН должен был играть, но операция, Германия, реабилитация.
Но все равно антиресно.

---

Качаю прошивку на Galaxy Tab. Сегодня - завтра бумс-с прошивать сие чудо.
Антиресно. Получиться али нет))

---

Уровень заебаности на работе растет с каждым днем. Гребаные переезды в соседние кабинеты меня уже доканывают!!!

---

Воистину так!!!)

14.02.2011 в 16:57

Пишет  Куба:

Праздничный календарь
14 февраля — День Секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант

---

Скачивается

Vigilante 8 вторая часть и 3-ий Crash Bandicoot.
А весь в ожидании. Классика! Игрі времен моей первой ПС1.

---

Порадовало с утра)

11.02.2011 в 02:40

Пишет  Jenova Meteora:

Прелестно же :3

05.02.2011 в 14:06

Пишет  Pizdec_kotenky:

Гляньте!

05.02.2011 в 12:28

Пишет  Vivada:

05.02.2011 в 03:47

Пишет  Gonzzza:

Перед лифтом

*Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается и тот уезжает.
*Подходит звезданутый, проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается и он тоже уезжает.
*Поклонника Перумова забрали в милицию, после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.
*Поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками.
*Джорданист пытается поднять лифт с помощью силы.
*Поклонник Гарри Поттера машет хворостиной выдранной из метлы дворника и кричит различные заклинания.
*Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.
*Поклонник Макса Фрая плюёт в дверь лифта, надеясь, что она расплавится.
*Поклонник Лукьяненко пытается "просветить" себя и войти в свою тень, выкрученной из подъезда лампочкой.
*Поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкондыбает наверх пешком.
*Поклонник Конана вышибает дверь плечом.
*Поклонник Фостера притащит гитару и а-ля Том-Джон Меривейзер проорет песню, в которой упоминаются открывающиеся двери. И, как всегда, получит непредсказуемый результат (двери откроются, но не те и не там. Или вообще не двери.)
*Ниеннист сядет перед дверью и заплачет...или споет грустную песню..
*Поклонник Глена Кука натащит магических артефактов, приведет всех знакомых колдунов и магов, а потом будет сидеть и записывать в летописи о результатах открытия двери.
*Поклонник Ле Гуин назовет дверь Истинным именем.
*Поклонник Уотт-Эванса, воспользуется Вторым Джавановым расширением памяти и вспомнит нужное заклинание.
*Поклонник Матрицы постарается поверить что двери не существует и пройдет сквозь нее.
*Поклонник Семёновой, не долго думая, пойдёт пешком..
Причём один будет идти молча (Волкодав), другой будет вспоминать всякие-разные научные трактаты и приводить оттуда цитаты (Эврих), а третий будет объяснять двоим предыдущим устройство лифта (Тилорн).
*Поклонники Зачарованных будут упорно щуриться на дверь, пытаясь раскрыть створки усилием мысли или махать руками, пытаясь взорвать.
*Поклонники Терминатора изрешетят дверь из шестиствольного пулемета, а потом для верности бросят туда пару гранат.
*Поклонники Сапковского... наверное... пока двое (он и она) ценою невероятных усилий и страданий, физических и магических, будут открывать дверь (в процессе наверняка кто-нибудь погибнет или
покалечится), кто-то третий, нетрезвый и с музыкальным инструметом, будет бегать вокруг, мешая и давая смешные советы..
*Поклонники С.Грина. Пока он и она будут крушить дверь, соответственно, топором и мечом, лифт будет переваривать предыдущую жертву..
*Поклонники Пиратов Карибского моря, попытаются угнать лифт из под носа лифтера.
*Поклонник Лавкрафта притащит Некрономикон. После нескольких минут выкрикивания бредовых заклинаний получит результат: из щели между дверями высунется зловещего вида щупальце и утащит его. Ибо нефиг посреди ночи на лестнице орать!
*И почему никто не вспоминает Желязны? Пока все другие поклонники крушат двери, кричат заклинания и т.д. кто-то сидит тихонечко в уголочке и рисует карту, изображающую лифт... изнутри
*Любители страны Оз пристукнут каблучками и скажут: "Неси меня в лифт!"
*Любители русских сказок ударятся оземь и лифт будет не нужен, т.к. они обернутся чем-нибудь эдаким..
*Поклонник "Трои" будет орать перед закрытой дверью: "Лифтёр! Лифтёр!!! ЛИФТЁР!!
*Поклонники Шерлока Холмса подключат дедуктивный метод и будут думать, кто эту дверь запер.
*Поклонники Дюма вызовут лифт на дуэль.

---

Ломаю голову.

В субботу надобно итить на маскарад. Узнал токмо сегодня.
Вот и думу гадаю, чавой такого сообразить...
На ум приходит только костюм из "Заводного Апельсина". Но как-то оно тяжкодоставающееся за 1 день. Да и не поймут)

---

Воистину так!

10.02.2011 в 17:32

Пишет  ЛюбительБелок:

---

Я балдю

10.02.2011 в 17:11

Пишет  ЛюбительБелок:

---

Взгляды на жизнь.

(с)Дерто

@темы: (c)перто

---

Что день грядущий нам несет...

Маленький комментарий: Глава Государственной таможенной службы Украины в 2001-2005гг - Николай Николаевич Каленский.

У дочери НН - День рождения. Поехали в магазинчик за подарком. Заходят в бутик, а хозяин магазина (ХМ):
- Здравствуйте, Николай Николаевич!
НН:
- Откуда вы меня знаете?
ХМ:
- Я был начальником грузового отдела №5 Киевской региональной таможни. Вы меня уволили за невыполнение плана. Сейчас вот бизнес пошел, поднялся немного... Самое роскошное манто Николаю Николаевичу, бесплатно!!! и обед!!!
НН в шоке:
- Поехали обедать...
Водителя отпустил:
- Доберусь в метро...
Заходит НН в ресторан, а хозяйка ресторана (ХР) с порога:
- Здравствуйте, Николай Николаевич!
НН:
- Откуда вы меня знаете?
ХР:
- Я была начальником отдела платежей Киевской региональной таможни. Вы меня уволили за невыполнение плана. Сейчас вот бизнес пошел, поднялась немного... Поляну Николаю Николаевичу, бесплатно!!!
Выходит из ресторана, раздумывает над всем этим, спускается в метро. Сидит нищий. НН бросает ему горстку мелочи. Нищий:
- Спасибо, Николай Николаевич...
НН:
- А ты откуда меня знаешь?!?!? Я тебя тоже уволил?
Нищий:
- Нет, я еще работаю...

Собсна к чему этот анекдот. Видимо к тому, что сий человек с сегодняшнего утра является одним из наших руководителем...

---

Утро боброе.

Вот сижу, и выбираю, какое второе высшее себе выучить)
Правда на сайте чьерт ногу сломит, но таки хорошо, что университет находится в 3-х минутах хотьбы от работы)
С экватором рабочей недели, дорогие мои.

---

Разматываю запутавшуюся бухту.
Чертовски завидую Македонскому. Вот бы взять щас кусачки, и раскусить сий гордиев узел. Дык нет. Низзябля.

---

Непревзойденный поэт...

И ложиться палец верный
На заточеный курок

Как горшёк на частоколе
Немца каска под прицел
Пётр вышел в чисто поле
Бойся , вражий офицер

Пётр родом из деревни
Самый лучший наш стрелок
И ложиться палец верный
На заточеный курок

Пётр парень то что надо
Пётр знает , что почём
Так давно стреляет гада
Что в мозолях все плечо

Вспоминается деревня
Расписные изразцы
И дают свои наветы
Из могилы праотцы

Вот курок рука нажала
Где то ухнула сова
И дыра в том месте стала
Где у немца голова

И продолжение от критиков:

...и откуда взялись силы -
фриц пустился наутёк.
батько шепчет из могилы:
"сынку, наточи курок!"

без оглядки, с дыркой в каске,
до Берлина фриц бежал:
Эдик в уши супостату
все свои стихи читал.

и с тех пор в гробу не спится
фрицу - уж который год:
снизу - батько говорливый,
сверху - Эдик-рифмоплет.

---

Ну чавой я раньше на него не попал?

еще стихи Эдуарда

В лесу кукушка полночь отбивает
В деревне наступила темнота
Лишь слышно как в дали враги стреляют
И как журчит в желудке пустота

Двеннадцать дней мы спрятаны в избушке
Нам просто больше некуда идти
Нас приютила в подполе старушка
Что б от врага головушки спасти

Мы прячемся не потому что трусы
А потому что нечем воевать
Как только наши привезут припасы
Мы сразу перестанем прозябать

Но вот снаружи скрипнула калитка
Старушки дочь еды нам принесла
Лицо ее и милую улыбку
Я не забуду больше никогда

Но что это? Из за открытой двери
Вдруг появился немец офицер
Я посмотрел на девушку , не веря
А немец взял меня на свой прицел

И прежде чем в меня попали пули
Я заглянул в ее прекрасные глаза
И понял я тогда , крича от боли
Она предательницею была!!

---

Это жесть.

Судьба! Никто не виноват
Патронов трата не напрасна
За фронта линией отряд
Отсался без боеприпаса

Цвела душисто спорынья
Да ночька тёмная смеркалась
Мы отступали вдоль ручья
Уже совсем чуть чуть осталось

И словно вдруг из под земли
Поднялись серые мундиры
Комбат кричит: « Штыком коли! »
И мы внимаем командиру

Ну вот почти уже спаслись
Штык молодец , а пуля дура
Но вдруг откуда не возьмись
На нас напала амбразура

Упал подкошеный комбат
А где то звездочка упала
Судьба! Никто не виноват
Но почему то грустно стало

Э. Шляпников

И коментарии со Стихи.ру

Летела пуля в амбразуру
И вдруг глядит - стоит комбат
Она в него влетела сдуру
А он ни в чем не виноват

И пуля тоже неподсудна.
Она летела по делам
Теперь нам без комбата трудно
Давать отпор амбразурАм